自分の事ばかり考えるの辛い

他に何考えればいいの？

他人にあまり興味持てないんです

自分の事が今はすごく気にかけておきたいんです

誰にも気にかけてもらえてない気がして

弱い

弱すぎる

弱いのはいやだな

かっこ悪いし

違うか

自分に自信がないのがかっこ悪いんだよね

弱い自分でもそれがありのままの自分ですけど何か？くらいになれればまだ良い感じかな

明日が永遠に来なきゃいい

このあたりの一時間のループでお願い人生のDJ

友達少ない人です自分

それはそれで良いと思ってます

無責任人は人間関係もうまく管理出来ないので...

バックれとか平気でやれなくなると逃げ道無くなって苦しくなるんで

今はもう流石にバックれなんてやれないです

それは結局自分を苦しめる結果になると分かったので

他人に迷惑をかけるのはわりと辛いという認識はちょっとだけある中途半端な責任感に

苦しめられてるんですねーこれが

樹海に息抜きしに行こうかな

明日は休みなんだけど

休みを精一杯使って1日を濃厚にしてこなす感じが

やりたくても出来ない

いや、やりたいわけでもないのか

でも一時期ニートだった時は毎日休みなのにやる事ない事態に精神的に追い詰められて結局仕事し始めちゃったから

自分にちょうど良い仕事の量の具合が分からん

多分世間の基準とは全然違うと思う

週2〜3日ぐらい働く程度が良い気がする

ヨーロッパで働こうかな

ヨーロッパ語話せないけど

ただデトックスしたいだけで作ったブログなのに

前の記事で誰か教えてくださいなんて書いてしまいました

自分で考えろって感じですかね

すぐにそうやって早急に答えを求めようとするのが自分の悪いクセです

コツコツ継続した結果がどうあれ

その結果に期待とかしないという荒技があるらしい

それ良いアイディアだけど

継続出来ないのは結果にこだわってるわけじゃなくて

継続するという行為自体に、耐性？が無い

コツコツできない

今までだいたい感覚でワガママに生きてきちゃったんで

もうこんな自分がいやです

なら変わりましょう

変わるの難しいです

毎日0.1個の進歩すら出来ない時もあって自分に失望します

失望すると楽です

駄目人間で良いんじゃないかって、頑張れない人間で良いんじゃないかと思うと楽になれます

でもそういう駄目人間でいるのもストレスです

そんなループ

もう辞めたい

誰か止めてー

人の目気にしない人教えて

その自信はどっからきてるのか

頑張れば身につくものなのかそれとも元からあるものでどうにかするしかないのか

絶対的な自信というのが揺らぐ事があるのか

どういう頭の仕組みしてんのか

毎日何を食べてるのか

どういう人生送ってるのか

挫折や失敗からくる自分への失望から抜け出したい感じの駄目人間の事を少しでも理解できるのか

なんかコツがあるのか

その辺にあるネットの記事や自己啓発本に書いてあるテンプレじゃ納得も心の底から理解も出来なくなったこの無責任人になにとぞご教示ください

毎日をただひたすらにこなす

それは淡々と生きるという事になるんでしょうか

精神的に、向上しようという意識を持たずにただこなす

淡々とこなす

これで人生良いんでしょうか

良いでしょう、自分が良いなら自分の人生どう生きたって

何故そんな人の意見が気になるの？

いっそ海外にでも逃亡するか？

それ良いな

そんでよく分からぬ間に犯罪とかに巻き込まれて映画っぽく無残に死ぬチョイ役みたいに人生終わりたい

暴食という行為は意志の弱さからくる自分の甘えなのかそれとも結局は自分を痛めつける厳しさなのか

今の満足感で行動すると、後になって後悔する。これは充分に経験したので分かっています。

学校行くのが面倒で不登校だったため、毎日コツコツやる継続力を養えず

人とのコミニュケーションも充分にとらなかったため、上手い距離感がつかめずに苦労している今

そんな自分への駄目さに失望してストレスからくる暴食にまたストレス

食べてる時は、無心なんですね

食べてる安心感とか無いのですね

満足感、幸せ感もない

かといって罪悪感もない。これは後になって出てくる感情ですね

食べてる時は無心。

美味しいともあまり感じない。

暴食してるな、という自覚のもと、無心。

アフリカの栄養失調児に顔向け出来ないな

いや彼らも彼らでまた食べてる時はある意味無心かもしれない

そこと自分の状況を比べる意味の無さは自覚してます逃避してるんです

しかしですね、食べた後には何だかんだ落ち着くんですよね

あー、生にしがみ付いてる感じがするわと思う

死にたいなと思うんだけど、潜在意識では本当は死にたくないからその考えに反動して過剰にエネルギーを摂ろうとするのかね

ふと思う

やらなきゃいけない事の多い自分に執着している。

本当は別に気を張ってやる必要のない事をやらなきゃいけない頑張らなきゃいけない期待に応えないといけない

とか思っちゃう真面目な自分に執着しているから今が生き辛い。

本当は辛かったらドロップアウトしていいんだけど人の目が気になって出来ない、というのは人の目に執着している。

人から見た自分に

なぜ...

好きに生きる勇気がわかないのか

責任感の無い人間でいる勇気が何故無いのか...

明日いきなり、

やっぱ面倒なんで、正社員の仕事やめます！

テキトーにアルバイトで毎日しのぐ感じでやっていきたいです！

責任持って仕事するのに向いてないです自分！

サーセン！

とかって言いたいすげー言いたいもう世界中に言ってやりたい誰も聞いてなくてもただ言いたい

あーデブにはなりたくない

ほっそりした感じで好きな感じの服着こなしたい

これは他人の目が気になるというのではなく、自分がそういう人が好きだからそうなりたいだけの自己満足なんだと思ってるけどこれも違うんだろうか結局

服装が気になる体型が気になるってやっぱ他人の目気にした自意識過剰ですよね

ですかね

あーーー

この満腹感のある感じで寝ると翌朝腹周りが膨張してるせいか圧迫による筋肉痛？なのか痛い

明日は流石に断食かな

そう思うと今夜中に何か食べておきたいと思ってしまうこの底知れない暴食への欲求が恐い