あんなに欲しかった休みの日っていざ来ると何していいか分からない
まあ休みの日に限らずなんでもそうだけど
欲しかったものが手に入ると途端に冷める熱
自分あのさあなんでそんな捻くれてるの？
嫌んなっちゃう
で、休みの日って何したら良いの？
特にやりたい事はないけど休みの日は欲しいよできれば沢山
やりたい事がなきゃ休んじゃいけないってのかね？
正直仕事は好きじゃない。
人と接する時間はなるべく減らしたい
こういうのがゆとりとか言うの？
好んで仕事するとか仕事大好きとか仕事が趣味とかいう人は凄いとは思わないけど羨ましいと思う
そうやって仕事に対して好意的に捉えられればとても楽(そう)な人生だろうしね。
ジャンクフードを食べまくる仕事、とか無いかな
1日5〜10軒ハシゴノルマ、みたいなん
余裕ですわ
食べちゃうと顔が痒くなる
この7月中、食事に気をつけようとするも１週間くらいのスパンで過食してる
主に夜、会社上がってから家に帰るまでの外食のハシゴがやめられない
当日朝、昼、会社出る時までは今日こそまっすぐ帰って食べないぞと思うも、
足はふらっと腹を満たす場所に向かってしまう。
満たすだけならまだしも
食べすぎで苦しいはずなのに、次どこで食べようかなとか
基本2、3軒は寄る
腹周りが凄い
妊婦かってくらい。
3カ月で5キロ増。
食べるものが良くないのか顔にニキビもブツブツ出来て、しかもそれが痒い。
口周りもかぶれた感じで痒い。
食欲のタガを外した感。
何か諦めた感。
身体をスリムに保ってオシャレして満足を得るより、今あるがままの(暴走気味の)食欲に身を任せ、きっと世のダイエッター達が羨むような食生活を送っている方が今は良い。
むしろ今、過食こそが自分を精神的に保たせてくれているような気もする。
こういう前向きさを本来活かすべきとこで活かせないものかね。
ズレてるよ。自分ズレまくってるよ。
過食は良くないよ普通に。
だって今もう胃袋に入りきれてない分が食道で停滞してる感じ？だし
喉元にいるんだよねチーズバーガーが
あの味やばい身体に悪そうなんだよね
あれだったら食パンのチーズホットサンド家で作って食べる方がよほど身体に良いと思うわ
そして連日外食ばかりで浪費気味。
久しぶりに預金額が一桁へりそうな予感。
眠い。これは食べ過ぎでなくて、寝不足だからです。
お腹いっぱいの状態で寝るとエネルギーを消化せずに脂肪となって蓄積されやすくなるというので
寝るの我慢。
こんな状態でも唯一の救いは、元が健康体なので便秘もなく不眠も無く、体調はいたって普通だという所。
身体はどんどん醜くなるけど
あと太ってくると老けてくるという事も分かった
肥満ってある意味贅沢な病気だよね
今度こそ、明日こそは夜絶対外食しないぞ。
いっそ財布持ってくのやめようかな
お、それって良いアイデアだな
深く考えない
何も考えない
何もしないで、
いつか何かが起こるのを待ってる
起こってから気付いて、絶望して
死にたくなって
今度こそ本気で行動しようと思う
繰り返しだね
なんだかなー
衰退して停滞
精神的にだらけてる毎日
食生活は相変わらず荒れ気味
人生良くなるように成長しようとか全然思えないし行動できない
かなり駄目な人間の状態のままうだうだしてる
醜い心と体で生きてても全然楽しくないんだな
そう思うともうヤケクソになってお菓子とがバリバリ食べて下らない漫画とかまとめとか読んで、気づいたら1日過ぎてた〜みたいな
もうどうしようもないね
自分に匙投げちゃってるのでね
自殺するなら身辺整理してからにしようと思う
ちゃんと自己管理しようね
精神のバランスをね
ふさぎこんでふて寝を丸２日。
この暑い中布団にくるまって何時間寝たんだろうかってくらい寝た。
不思議なもので、寝まくるとスッキリする
逆にあの危うい精神が恋しくなるくらいで
恋しくなっちゃ駄目なんだけどね、それってつまり弱い自分に酔ってる感じが心地いいという事になってしまうし
けどつまりそういう事だよね、誰にってわけでもないけど誰かにこんな苦しんでる自分に気付いて欲しいとか思う
そしてふと、そんな自分が恥ずかしくなって我に帰る
自分の過去が恥ずかしくて堕ちてた筈なのに、今現在も恥だらけ。
この人生は恥だらけ。
例によってまた今日も暴食してしまいましたが、
腹を下してリセットされてしまったかもしれません
良い加減にしろと身体も言ってるんですかね
すいません、前向きます
進めるか分からないけど、、、
精神の荒波を越えたい
簡単には越えられない
一時、楽だと感じても
やっぱ厳しい時がある
精神の安定はなかなか手に入らない
努力しなきゃダメかな
やる気と根性が必要かな
そういうの自分一番苦手です
なんかふと気づいた
たまにある、希望というか
逃げ道ではない明るい道が見える時が
自分は駄目だと思うのは、今の自分が駄目だと思っているわけで
もちろん過去の自分も含むけど
過去に、自分にとっての未来つまり現在の自分の事を駄目人間だと思った、思うような節があっただろうか？
そんなことは考えなかったはず。
何故なら常に目先の事だけで考えて楽な方に行動していたから
何年後かの自分がその結果どうなるかなんて考えて行動なんてしてなかった
駄目になるとは考えてなかった。いや寧ろ良くなるとさえ考えてた気がする
何を根拠にって感じだけどその辺は、無知ゆえの罪です
不登校だった事により
中学生レベルでの常識を知らず(一般常識レベルの地理なんか特に弱い)
社会にそのままポンと出て
自分のあまりの知識のなさに愕然とする現在
過去への後悔
後悔してもしょうもないからもうこれから勉強してくしかないんだけども
最近中学生の勉強をやり直す的な本を数学英語社会理科と買ったが
読み進んでない
別に今の仕事に関しての勉強もあって
なんか勝手に自分で自分に課題を大量に課してしまって埋もれてる状態
よくよく考えてみたら
まあ、常識なくて困るのは他人じゃなくて自分。知らない事で他人に迷惑をかけるのはマナーくらいか。迷惑というか不快な思いというか。
でもそれも他人の目から見た自分が常識知らずで恥ずかしいってだけで
別に本気で迷惑かけてるわけじゃない
ただ自分が、常識知らずの自分を恥ずかしいと思うからこそで
本買っただけでわりと満足してる自分
それはそうやって向上しようとはしてるんだと自分に証拠としてアピールしたいが為の購入という行為
実際読み込むのはいつになるのか。
ジャンクフード食ってないで本読んで勉強したら？
人間、食事にかける時間を割くだけでだいぶ時間作れるらしいよ
そりゃそうだ
食事の支度の時間も計算に入れればなおさら
ジャンクフードだったら支度もないけどねファストフードだし
じゃあジャンクフード食べながらでもいいから勉強したら
食べながら何かをするって、あまり身体には良くないかも
食べてる物自体から気が逸れるから、食事したという満足感が得られ辛くなる気が
実際満足感あまりないし
一人飯食べてるとだいたいスマホ見てるかパソコン見てるか本読んでるか映画見てるかとかが多い現代人
食事時くらいは、メディア媒体から離れてマジで自分の身体を作ってくれるエネルギー媒体と向き合った方が良いんじゃないか
感謝も生まれるだろう
農家の方とか、自然にというか大地の恵みに対して
テキトー言ってるけどそんな感じだと良いよねレベルで
ジャンクフード好きは変わらないと思う
ジャンクフードはジャンクフードで良いとして、食べるんならジャンクフードにでもちゃんと向き合えば良いのかな。
今度やってみます
話が大幅に逸れた。
つまり書き始めの時何をつかんだかというと、事を急いては仕損じるということです。
今の自分足りない事が多すぎてやばい早く何とかしなきゃあわわわ
で、早く何とかできるわけもなく出来ない、出来なさそうな自分に失望してジャンクフードを食べる事になる
そうではなく、とりあえず、自分は足りない事の多い発展の見込みのある状態だと気づけた事を良しとし、少しずつで良い
辛い勉強と思うのではなく、やらなきゃいけないヤバいとも思うのではなく
知らなかったのならそれは単に今まで知らないでやってこれた、ただそれだけであって
これから必要に応じて知っていくのでも遅くはない
周りに例え、そんな事も知らないのかと言われようが
知らなかった自分を責める権利は実は他人には無いはずなので気にしない
初めて知る事が多いって楽しい事だったよな小さい頃はと初心に帰る事のできる良い機会だと思えるはず
要は知らない今の自分を恥じて責める必要はない
過去の知らないでいた自分にも
無理に明るく捉えるというよりは
必要以上に責めちゃいかんな自分を
ジャンクフードへの道を遠ざけるコツが少し見えたり
